Cuando no sentir significa dolor.

Hoy me he vuelto a encontrar. Estaba tirada en la cama, con la música en los cascos. Mi corazón lloraba, pero mis ojos no lo acompañaban más.

Y entonces lo sentí. Había vuelto esa parte de mi pasado. Ese sentimiento de no sentir nada.

La noche en que te cuenta un cuento.

Al chico que me dio el mejor pasado y me está dando el presente.

Gracias. Sí, sé que últimamente te lo agradezco todo todo el tiempo, pero es la forma más breve y acertada que encuentro de hacerte saber lo bien que me estás haciendo sentir, lo mucho que me estás ayudando.

Gracias por estar siempre ahí. Gracias por, pese a todo, no querer marcharte de mi vida. Gracias por cada vez que me dices que confías en mí, que sabes que yo puedo. Gracias por todas las molestias que te tomas por mí. Gracias por escucharme y preocuparte por lo que sea que me pase. Gracias por cuidarme.

Gracias por quererme.

Gracias por los cuentos de madrugada.

Gracias por seguir haciéndome sentir especial.

Gracias por ser tú.

Ver o no ver.

Últimamente se me están acumulando los temas de los que quiero escribir.

Estaba mirándome al espejo, simplemente porque me gusta verme un poco todos los días, y pensar. Y miraba mis ojos, y recordaba lo mucho que le gustaban. Lo cual me llevó a recordar cómo solía alagar mis uñas, que solían estar mal pintadas, pero aún así eran bonitas; y otras partes de mí, que me llevaban a querer caminar delante de él y sonreír imaginando cómo me miraba. Me mire dónde y como me mire, sólo veo recuerdos.

It's just to dream.

A veces sueño -sólo despierta, mientras la gente me habla- con un futuro no muy lejano. En él hay un chico. Y me quiere. Y me cuida.

A veces estamos en su habitación. Él tumbado en la cama, leyendo un manga. Yo sentada en el suelo, con la espalda apoyada en un lateral del mueble. A veces estoy twitteando, otras toco la guitarra, y otras juego a la consola. A su consola. Él posa el manga, se descuelga por mi lado y me besa en la mejilla. Y yo dejo lo que estoy haciendo. Y me abraza. Y yo le digo que le quiero.

Es un sueño bonito.

Vertical y transversal.

Muevo la cabeza con las canciones de Love of Lesbian y los ojos cerrados. Prefiero pasar el día frente al portátil que salir. Amo las pelis de Disney. Tengo el móvil lleno de canciones de grupos de anime. Me paso el día twitteandolo todo. Me visto raro. Tengo el pelo raro. Unas gafas de pasta que me hacen los ojos raros, con tanta graduación. Lloro cuando canto. No sé consolar a la gente, ni aconsejarlos. Odio al noventa por ciento de la gente que conozco, y yo a ellos les repugno, para compensar. Soy bastante torpe con todo, para tratar conmigo hay que tener paciencia. Soy muy niña, una amante de las conversaciones random a la que todo le ilusiona. Me creo el noventa y nueve por ciento de lo que me dicen, aunque en el fondo sepa que es mentira. Escribo, dibujo, canto y toco la guitarra, pero ninguna de esas cosas las hago bien, por mucho que mi madre y mi abuela me lleven la contraria. Lucho cada día por no derrumbarme, con todas mis fuerzas, por cumplir mi promesa, pero hay algunas horas malas en días malos en los que me abrazo a uno de mis peluches y lloro en silencio. Llevo una cuenta atrás en mi muñeca izquierda, que dice que quedan algo menos de tres años. A veces le pido a la gente que me importa que me cuente un cuento, aunque nunca lo hacen.

Soy un ser extraño.

Pero lo peor de todo, es que ni dando el doscientos por ciento de mí, soy suficiente.